AMBUSH INTERVIEW
Reporter: Sir, sabi ni mam Loi, maliit lang daw ang sa inyo?
Erap: Hindi naman, malaki lang ang bunganga niya!
News Flash: Batman is looking for Erap. According to Batman, it is because Erap walks like a penguin and thinks like a joker.
Dong Puno: Mr. President, may urgent message na dapat ipadala para kay Secretary, ano ang gagawin ko, I-TITI-tex ko ba o I-KIKI-bol?
Erap: Gagoh! i FUCKs mo para madali.
Miriam: Mr. President, alam mo ba lesbian ako?
Erap: Teka, ano ba ‘yung lesbian?
Miriam: I love to make love to a sexy girl, undress her, kiss her and embrace her.
Erap: Huwag kang mag-alala, lesbian din pala ako! Pareho tayo ng hilig!
Sex by profession:
Bankers do it with interest
Policemen do it with cuffs
DJ’s do it by request
Dentist do it orally
Med reps do it with samples
Nurses do it by rounds
BOY BASTOS:
Let's play WAGWAG.
GIRL: What's that?
BOY BASTOS: You'll take your clothes off and I'll lie on top of you......and
you'll say "WAG! WAG!"
BILL: LET'S HELP ONE ANOTHER
ERAP: TAYOY MAGTULUNGAN
BILL: LET'S STRIVE TOGETHER
ERAP: TAYO'Y MAGSIKAP
BILL: BECAUSE IN UNION THERE IS STRENGTH
ERAP: SAPAGKAT SA SIBUYAS MAY TITIGAS'
BOY: Ma'am o si Danilo naniniko!
TEACHER: Danilo, hindi mo ba alam na masakit ang maniko!
DANILO: Yehey! wala ng klase! Masakit daw ang mani ni ma'am!
May tatlong baklang nagswi-swimming nang may biglang lumutang na condom.
Bakla: Hoy mga loka, sino sa inyo ang umutot?
BATA: 'tay gusto ko paglaki katulad mo.
TATAY: ang bait ng anak ko, gusto rin maging doctor!
BATA: hindi 'tay!! gusto ko rin tirahin si yaya!!!
Different types of Farter:
PRETENDER: Farts silently then acts innocent.
SHY: Farts softly then smiles.
ARROGANT: Farts loudly then laughs.
UNLUCKY: Tries to fart but shits instead.
WIFE: Doc,
sakit po ng tuhod ko pag nag se-sex kami ng dogstyle.
DOC: Eh di ibahin niyo ang position niyo.
WIFE: Hindi po pwede doc, nanonood po ako ng Rosalinda!
On the night of the honeymoon, the bride taught the virgin groom the 69. While doing it, umutot ang bride ng five times.
Groom: Enough na dear, hindi ko na kaya ang 64 pang ganyan.
Hello? Nariyan ang boss mo?
Secretary: No he’s out, eh in pala, ohh...ahh ... eh out... ohh.. ahhh ...in ...out...yes ..ahhh!
Q. Bakit kinagat ni Eba ang mansanas?
A. Kasi di niya nagustuhan ang saging ni Adan.
Q. Paano mo malalaman kung lalaki ang bibingkang kinakain mo?
A. Kapag may itlog.
Mga tipo ng babae habang nakikipag-sex:
Submissive – "Bahala ka na, ipasok mo na…"
Enduring – "Aray! Sige pa, kaya ko pa."
Scandalous – "P*tangina mo, sige pa!"
Unsatisfied – "Ano ba `yan? Idiin mo pa kaya, `no?"
TARZAN: Ako
baba bayan, bili brief para safe si birdie.
JANE: Bili panty para safe si pussy.
CHITA: Bili condom para safe si Jane.
Tarzan and
the animals went to the river to take a bath.
When Tarzan took off his clothes, all the animals laughed. When Tarzan
asked why, The animals said "Buntot mo pala nasa harap."
DALAWANG LASING ANG SABAY UMIHI.
LASING 1: Pare sobrang tigas ng sa kin. Uuwi na ako yayariin ko muna si misis.
LASING 2: Sasama ako sa yo.
LASING 1: baket?
LASING 2: E, sa kin yang hawak mo e!
Baket natatakot bumaba ang mga babae sa jeep sa kanto ng TINIO ST. sa San Pablo?
ANS: Kasi ang sigaw ng driver "O yung bababa, KANTO TINIO NA!
Reactions to sizes:
10x5: oh shit ang sakit...
8x4 : yes ang sarap
6x4 : ooh perfect
5x3 : uhh..o..k...
4x3 : diin mo pa
3x2 : o pasok na ba?
2x1 : ano yan tutpik?!
Mga katanungan na bumabagabag sa karamihan.
- Ang "A BUGS LIFE" ba life story ni BUGS BUNNY?
- Pwede bang mag softdrinks kapag coffee break?
- Ang Tatoo nga ba ay kasunod ng Ta-one?
- Ang squid balls ba ay talagang balls ng squid?
- Ang tahong ba ay talagang pekpek ng mermaid?
INSIDE THE
AIRPLANE:
ERAP: Tapon ako ng P100, 100 na tao sasaya!
JINGGOY: Tapon din ako ng P1000, 1000 na tao sasaya!
CORY: Tapon ko kayong dalawa, lahat ng tao sasaya!
We are selling Ms. Saigon tickets.
P50 only for orchestra center.
Kaso lang, di na si Lea Salonga... si JUDY ANN as KIM and APRIL BOY as CRIS. Mura no?
Q: What COFFEE causes Breast Cancer?
A: KAPEpisil
Q: what COFFEE
causes Breast Lumps?
A: KAPEpindot
Q: What COFFEE
causes Vaginal Irritation?
A: KAPEpinger, SO AVOID COFFEE
Bride back
from honeymoon crying:
Bride: Huhuuu...
Friend: Anong nangyari sayo?
Bride: Yung sa asawa ko parang bote.
Friend: E di okay! ang sarap non! ba't ka umiiyak?
Bride: Anong masarap?! Bote ng WHITE FLOWER!!!
Panty colors and what they symbolize:
White- Clean
Pink- Fragrance
Yellow- Sweet taste
Red- Meron
Black- Seductive
Brown- Dirty
Wala- Delicious
Ano ang dapat
gawin pag di makatulog ang babae?
E di . . COUNT-TO-TEN! Pag di pa rin makatulog..count to ten ulit! Basta
count 2 10 mo nang count 2 10!!!
Scientific names:
Cute - ahkoyansis
Talented - ahkophayansis
Romantic - ahkophariynyansis
Lovable - ahkoulityansis
Pangit - ahihkawnayansis
VAGINAL WASH:
Girl 1: Ang gamit ko shampu, para laging madulas.
Girl 2: Ang gamit ko Fit, para laging ready to eat.
Girl 3: Ako Joy, sang patak, kaya ang sangkatutak.
Bakit masuwerte ang kalendaryo?
Dahil marami siyang date.
Bakit malungkot
ang kalendaryo?
Kasi bilang na ang araw niya.
Man's sex organ is good for breakfast according to doctors cuz its a complete meal consisting of mushroom head, hotdog, 2 eggs, and milk to keep women healthy and happy.
Man 1: My
wife is crazy with cars. While asleep, holds my dick and says "Primera,
Segunda".
Man 2: Mine is worse. While asleep, takes my dick and says "Full
tank please."
WIFE: Wala
kang kwenta! tamad! Lalayasan na kita!
HUSBAND: Sige, pag iniwan mo ko, maglalaslas ako!
WIFE: ULOL! Magpatuli nga takot ka, maglaslas pa! SUPOT!
Tapos na sina Sir at Inday. Inaalis na ni sir ang condom nang tumili si Inday.
“Aru! Aru!” sigaw ni Inday.
“Bakit, Inday? Hindi ka pa ba nakakita ng sa lalaki?”
“Nakakita na po, sir, pero sa probinsya namo, di gibalatan pagkatapos, aru!”
Magkakapatid ba sina Michael V, Gary V, Ate Vi at Voltes V? Nanay ba nila si Jolli Bee?
GIRL: Huhuhu... kaya mo lang ako pala ako papakasalan dahil sa mamanahin kong kayamanan sa itay ko.
BOY: Hindi labs, papakasalan naman kita kahit hindi sa itay mo nanggaling ang kayamanan.
GIFTED CHILD: First month, he said MAMA, second month he said PAPA, third month he said DEDE YAYA, fourth month he said MAMA PAPA DEDE YAYA!!
Job vacancy: Yaya, 16 – 20 years old with pleasing personality. Single, kahit walang experience. Yaya sa umaga, yaya-rin sa gabi…
Psicom Publishing Inc.
All Rights Reserved